“Volvíamos a Addis Abeba para la adopción de nuestra segunda hija. Pero esta vez lo hacíamos acompañados de nuestro hijo. Para poder realizar el viaje, nos fuimos a poner las vacunas de rigor, que eran unas cuantas. El médico que nos atendió estaba en una pequeña consulta sin ventanas, ni cuadros, ni estanterías. Era una sala fría y aséptica. Al salir, mientras esperábamos el ascensor, el niño se puso a llorar. Yo le abracé pensando que era por el dolor de las inyecciones, pero me miró y me dijo: —No es por las vacunas mamá, es por este señor que estaba muy triste y me ha dado pena. Yo me sentía tan incómoda en ese cubículo que apenas vi al médico. Un hombre que hablaba bajo, no sonreía y que arrastraba las palabras como si le pesaran. Un pequeño de ocho años había escaneado su alma a través de la bata blanca”. La bondad no se puede imponer . Tampoco puede fingirse. Fluye o no fluye. Si no la sentimos, no podemos mostrarla a los niños. Repetir diez veces al día " debes compartir los juguetes con tu hermano" , no nos hace buenas personas. Nos hace pesadas. Pero los niños no saben el verdadero sentido de la palabra porque la hemos pervertido. “ Pórtate bien, sé buen niño”. “Duerme toda la noche, es una niña muy buena”. "Es muy buen niño, en la clase hace todo lo que se le manda" . Les estamos diciendo que ser buena persona es hacer lo que toca cuando un adulto dice que toca, cumplir órdenes sin ponerlas en cuestión o molestar lo menos posible. Ser bueno se convierte en una moneda de cambio para comprar el amor y reconocimiento del otro. Un otro que para una criatura está en el vértice de la pirámide de prioridades. Los manipulamos y confundimos, y después nos sorprende que crezcan con la individualidad tatuada en el pecho. No hay mejor forma de educar en la bondad que vivir en la propia piel sus efectos. El agradecimiento del otro da sentido a su acción. Ven la consecuencia directa y entienden el porqué aquello es importante para la otra persona. Se sienten imprescindibles, orgullosos, satisfechos. Pero esto significa que nosotros debemos tenerla integrada, pegada a nuestro ADN como una garrapata. Empecemos por el nivel 1 y poco a poco vamos subiendo para que ellos mismos quieran pasar de pantalla: sujetar una puerta para que entre un repartidor cargado de cajas, coger una moneda a una señora mayor que se le ha caído, pulsar el botón del ascensor para abrir las puertas si vemos que alguien viene corriendo o coger sólo un lápiz en IKEA porque no necesitamos más. No se trata de ir a salvar ballenas, sino que vean que en cualquier acto la otra persona está presente. Del mismo modo deberemos revisar nuestras propias acciones. La bondad no se define con aquella frase tan utilizada “yo soy buena persona porque no hago daño a nadie”. La bondad no es pasiva. Somos buena gente porque hacemos el bien, porque a pesar de nuestro enfado, rabia o decepción con el otro, este no se convierte en una diana. Y nuestros hijos entran en este paquete. Las acciones que realizamos tienen el objetivo de educarlos, no de vengarnos de ellos, ni alegrarnos cuando sufren las consecuencias de lo que hayan hecho. Los adultos somos nosotros aunque nos pese. En las películas y las series tienen una molesta tendencia a considerar la bondad como algo aburrido. ¿De verdad está reñida con el riesgo, la risa, la creatividad, el sentido del humor? El lugar en el que hay más alegría por metro cuadrado es en el corazón de una persona bondadosa. Las conversaciones entre Desmond Tutu y el Dalai Lama son una prueba de ello. No paran de reírse. El hastío que algunos consideran provoca la bondad, es una creencia que tiene un origen religioso desde el que se corrompió el sentido de la palabra. Se buscaban personas fieles, obedientes, que actuaran sin cuestionar ni oponer resistencia. Y qué mejor que el miedo a las llamas del infierno para obtenerlo. Parece que para ser buena persona siempre tenga que haber un malvado por derribar. Miremos con nuestros hijos las películas, preguntémosles qué piensan sobre los personajes buenos, cómo los perciben, qué atributos y adjetivos utilizan para describirlos. Y después podemos darles nuestro contraste utilizando ejemplos reales. Personalmente creo que la bondad debería incluirse en el temario de las escuelas de negocios. Las personas bondadosas evitan conflictos, lo hacen todo más fácil, se enfocan en las soluciones y los acuerdos, saben cómo cuidar a los demás, son compasivas, generan bienestar. La bondad es altamente efectiva y eficiente . No pierde el tiempo con emociones que pesan porque siempre mira hacia delante. Confía en los demás, no les teme. No hay nada más rentable. Nuestro trabajo es que las criaturas experimenten el chute de oxiticina que es hacer el bien por sí mismo, que conozcan las ventajas de la bondad de primera mano. Tengo la suerte de estar rodeada, en todos los niveles de mi vida, de buenas personas que actúan como mancha de aceite. Cuando se genera bondad no se puede parar. Quieres más. Al principio se basa en un juego de reconocimiento , miran el bienestar que les provoca, la visibilidad, la etiqueta que les ponen como una medalla digna de las olimpiadas. Pero a medida que crecen entienden la trascendencia de sus actos . Las criaturas pequeñas suelen pedir dinero a los padres y madres cuando ven a una persona mendigando en la calle. Y lo hacen sobre todo con aquéllas con las que establecen algún tipo de conexión. Mis hijos etíopes, por ejemplo, empatizaban rápidamente con las personas negras. Pero podemos ir más allá del gesto de dar monedas. Explicar a las criaturas que cuando lo hagan, miren a la persona a los ojos y las saluden mientras sonríen. Debemos enseñarles que no se trata de dar una limosna, sino de acoger. Que tienen en su mano el poder de hacer visible a una persona. Y otro día, de esos fríos y lluviosos, compraremos un café con leche para que le traigan. Y otro les animaremos a que le pregunten su nombre. Y llegará el día en que se habrán hecho mayores, y no podrán pasar junto a nadie que pide sin verle y sonreírle. La semilla de la bondad habrá germinado. Rousseau decía que el ser humano es bueno por naturaleza. Hobbes afirmaba todo lo contrario. Francamente no lo sé. Pero lo que sí sé es que la bondad es un ejercicio de conciencia. Y para que ésta despierte en nuestras criaturas debemos convertirnos en faros, ser los mejores referentes que esté en nuestra mano. ¿Esto garantiza que nuestros hijos serán personas bondadosas? No, pero habrán aprendido a reconocer la bondad y siempre podrán escoger de nuevo reencontrarla en su interior. Como dijo el sabio Yoda en Star Wars: “Abandonarte la Fuerza no puede. Constante ella es. Si encontrarla no puedes, en ti interior y no fuera tendrás que mirar”. Foto gentileza Bee Felten-Leidel en Unsplash

“Un año vino a la ludoteca un niño de unos nueve años con diagnóstico de TDAH, por recomendación de su psicóloga. La tutora del niño nos advirtió que no duraría ni dos minutos haciendo la misma actividad y que si alguien lo contrariaba, las piezas saltarían por los aires. Tras unas cuantas asistencias, tuvimos una reunión con la psicóloga y la tutora para hacer un seguimiento. Les expliqué lo siguiente: —Casi toda la tarde está sentado, jugando a juegos de mesa. Tiene una gran capacidad en entender las dinámicas de juego sólo de una leída de las instrucciones. Y en lo que es aún mejor, es explicando a los demás cómo se juega de manera rápida y sencilla. ¡Incluso yo entiendo ahora algunos de los juegos! —dije riendo—. Le hemos dado el cargo de explicador de juegos para los más pequeños. Se hizo un silencio incómodo. Al cabo de unos segundos dijo la tutora muy seria: —Si no nos dices la verdad, no conseguiremos nada. Esto no funcionará. Han pasado más de diez años y aún me llena de tristeza recordarlo.” Sí, ha leído bien el título. Más a menudo de lo que imaginamos educamos a las criaturas para que se conviertan en fantasmas . Los fantasmas son seres que no vemos, a pesar de saber que están ahí. Se definen por su pasado, por la etiqueta que les pusieron y que llevan cosida a la sábana para toda la eternidad. Hay quienes luchan por hacerse visibles y liberarse de la condena. Hacen lo que sea para ganar visibilidad. Unos tiran objetos y emiten gemidos. Otros, a pesar de ser discretos, siempre hay algo fuera de lugar que les acaba delatando. O hay quienes hacen travesuras —sin ánimo de hacer daño— agotando la paciencia de quien las padecen. Y no olvidemos los que se han resignado a su condición fantasmagórica. Todos ellos arrastran dolores, conflictos no resueltos. No recuerdan quienes son, por eso intentan adaptarse al entorno en busca de su identidad. La escuela ha sido una fábrica de fantasmas. Bien sea por el volumen de alumnado, por la propia estructura del sistema, por la distribución del espacio, por las creencias del profesorado o por un poco de todo, el caso es que nos ha llevado a un empobrecimiento del vínculo. Pero la escuela no es la única, la familia también fabrica fantasmas. El psicólogo Juan Quintana, en el libro "Diez claves para una pedagogía del Reconocimiento ", nos hace conscientes del hecho de llegar a saber quiénes somos a través de la relación con los demás, "yo puedo" ver el otro y, a partir de lo que he visto, le devuelvo una "imagen de sí mismo". Gran responsabilidad para las personas que educamos. Os recomiendo su lectura porque cuando la acabas, sientes que un engranaje interior ha comenzado a girar y ya no hay vuelta atrás. Convertimos las criaturas en fantasmas cuando nos creemos el personaje y dejamos de ver la persona. Dicho así puede sonar confuso, pero pondré un ejemplo: ¿habéis dejado alguna vez a vuestro hijo en casa de un amigo y al irlo a buscar han dicho maravillas de él? ¿Os han descrito un comportamiento que para nada se parece al que tiene en casa? ¿O quizás en en una reunión con el profesorado no dabais crédito de que lo que os decía lo hubiera hecho vuestra hija? No importa si han sido criaturas ejemplares de sonrisa permanente, o bien se han dedicado a dar patadas a todo aquello que se ha interpuesto en su camino. Todo tiene el mismo origen: buscar el reconocimiento, el ser visto. Es llevar a la práctica la frase de Oscar Wilde " que hablen mal de ti es espantoso, pero hay algo peor: que no hablen". Esto lleva a preguntarnos por qué es necesario crear un personaje. La respuesta siempre es la misma: las personas necesitamos ser amadas. De vez en cuando debemos parar y tender al sol nuestra manera de educar: Las acciones no son neutras, esconden mensajes. A menudo he hablado con madres o padres que no entienden la razón por la que su criatura quiere siempre sacar la nota más alta, ya que ell@s nunca se le han exigido. Es cierto que nunca se lo han dicho explícitamente. Pero quizás celebraron cada nota como si le fuera la vida en ello o les hicieron regalos de fin de curso dignos de un doctorado. No hace falta decir nada, el niñ@ entiende que para obtener el amor y el reconocimiento de sus padres hay que ser el mejor. Celebrar es fantástico, pero adecuando y equilibrando la celebración con lo que celebrar. El tiempo compartido crea y nutre el vínculo. Hay casos, sobre todo entre herman@s, que un@ reclama toda la atención —por la razón que sea— y la otra criatura queda en segundo lugar "porque no molesta, no nos da ningún problema ". El peligro es que interprete que hay que dar problemas para que ser vista y la tortilla se acabe girando. Creará un personaje para obtener lo que quiere. Por esta razón, cuando detectamos que nuestro tiempo es absorbido en exceso por una de las criaturas, procuramos visualizar el desequilibrio. Todo el mundo necesita compartir tiempo con madres o padres. No es un tema tanto de cantidad como de calidad. Una gran vivencia pesa más —y por tanto tiene más impacto en la memoria—, que cien ligeras como plumas. ¿Cómo son los ojos de tu hijo @? Si no los sabemos describir es que no los hemos mirado suficiente. Siempre me sorprende, ante la pregunta que hago a madres o padres de cómo es su hijo@, las que acaban haciendo un listado de comportamientos o aquellas que balbucean porque no saben qué decir. Y cuando les recito un listado de adjetivos, veo como se les ilumina el rostro: acaban de encontrar su criatura bajo la sábana de fantasma. Escuchemos sus necesidades cuando aparezcan, no las creemos. Parece que tengamos instalado un microchip que detecta las necesidades de las criaturas incluso antes de que las sientan ellas mismas. ¿Y qué hacemos? Nos avanzamos. Para que no sufran, para que no tengan que esperar, para que no se frustren. Casi todo el mundo lo hemos hecho alguna vez, pero sabed que resta puntos en el carné familiar. Sin querer estamos contribuyendo a que construyan un personaje que entiende que el mundo debe estar siempre a su servicio, siempre recibiendo, recibiendo, recibiendo. Y con ello les estamos robando el precioso valor del dar. Nunca tendrán nada que ofrecer porque les estamos enseñado que no son dignos de ofrecer nada. Desgarremos las etiquetas que les han colgado, las que nosotros les hemos cosido, las que ellos y ellas se repiten cada día en el espejo. Aprendamos de nuevo a perdernos en sus ojos. Comprendamos su historia, al igual que comprendemos la nuestra, para que caiga la sábana que los cubre, pero sin hacerle el trabajo. Sólo los fantasmas que se equivocan saben que en realidad siguen vivos. Foto gentileza de Tahila Ruiz a Unsplash