"Los diálogos con mis hijos adolescentes me han desvelado la curiosidad por la física cuántica. Básicamente porque estoy atrapada en un bucle temporal. Día tras día repito lo mismo como si se me hubieran atascado las teclas de copiar y pegar de la vida. Pierdo la noción del tiempo. Todo me parece que ya lo viví ayer y antes de ayer y el otro. Hasta que en la última conversación con mi hijo sobre los peligros de la noche, los amigos que lo parecen pero no lo son y a dónde le acabará conduciendo la vida vampírica que lleva, se me quedó mirando en silencio y sentenció dando por terminada la conversación: —No puedes vivir por mí. Tiene razón. Me está costando, pero estoy aprendiendo a vivir lo que me corresponde." Para mí educar es amar a un ser humano para que reconozca, despliegue y desarrolle sus propios recursos para que llegue donde se proponga. Pero este camino de descubrimiento duele, escuece como el alcohol en una herida abierta. Nos autoengañamos con frases como «lo que quiero es que sea feliz». ¿De verdad? Cuando son pequeños lo que les hace felices es que los subamos a caballito , estar todo el día jugando, salir a la calle con calcetines, comer cuando tienen hambre y dormir cuando tienen sueño o pintar un cuadro con el puré de patatas. En cambio no les dejamos hacer la mayoría de cosas porque no les estaríamos educando bien . Y a medida que se hacen mayores su felicidad radica en estar con las amigas y los amigos, no tener que hacer deberes, que les den a sus madres y padres una orden de alejamiento o que haya una Wifi en cada farola (bien mirado, en la adolescencia son felices con poca cosa;) ) Lo que es evidente es que aquello que desean se lo damos con cuentagotas. Y de nuevo me pregunto: ¿Queremos verlos felices, o queremos verlos felices con nuestras condiciones? Justo aquí entra en escena el dolor. Nos duele dejarlos en la guardería con aquella carita de gatito de instagram, arrastrarlos a una escolarización de jornada laboral, verlos estudiar cosas que nosotros ya decíamos a su edad «esto no sirve para nada »y tener que decirles lo contrario, sufrir por las amistades peligrosas de las que se rodean o ver cómo se estrellan por decisiones que consideramos equivocadas. Pero esperad, que el dolor no se acaba aquí. Educar aún duele más. · Nos atraviesan la autoestima cuando no hacen lo que les estamos pidiendo . Sentimos que nos desprecian, que ponen en duda nuestra autoridad, dejándonos en evidencia ante los demás. · Si hacemos lo contrario de lo que queremos, la culpabilidad nos chupa la sangre y comenzamos un ciclo de pensamientos nefastos como de qué manera hemos destrozado la vida de nuestras criaturas solo porque ayer se nos escapó un grito y una colleja . · Si vemos que están cogiendo el camino equivocado, les repetimos una y otra y otra vez cuál es el correcto. Y cuando se pierden, les decimos con la sabiduría del Mago de Oz «lo ves, ya te lo decía yo» y lloramos por dentro porque se lo podían haber ahorrado, mientras ellos se aplauden por habernos desafiado y haberlo intentado. · Los comparamos y nos comparamos con los demás. Y pensamos «¿Qué he hecho mal?», o bien «¿por qué mi criatura no puede ser como aquella otra?» u otras veces un «ya no tengo energía para nada más, que haga lo que quiera». Y cada uno de estos pensamientos son un rasguño en el corazón. Educar es gratificante, sí, faltaría más, si no la especie humana ya se habría extinguido, pero educar nos hace daño porque no les podemos evitar el dolor. Hay tantas maneras de educar como criaturas. Cada ser es único y se desarrolla de manera diferente porque su manera de estar en el mundo es diferente . Os quería compartir cinco ideas para reducir el dolor de educar: 1. Confiar. Tener la certeza de que nuestra hija o hijo, pase lo que pase, será capaz de sacar rendimiento a la vida y encontrar su objetivo vital. La confianza barre el miedo. 2. Poner la mejor de las intenciones en lo que hacemos. Evitar actuar cuando hay rabia. La educación no sirve para aleccionar. Lo hace la vida misma. 3. No pretender controlarlo todo. Fuera de nosotros hay un universo de infinitas posibilidades que no conocemos, y la felicidad de nuestras criaturas puede estar escondida en una de ellas. La felicidad es subjetiva. Ellos y ellas deberán construir la suya desde su yo interior, no desde nada externo. 4. Enfocarnos en las cosas que hacen sin que se las hayamos pedido, en el «gracias» espontáneo, en el abrazo que no esperábamos o en la charla casi mágica aunque haya durado cinco minutos. Recojamos cada día un ramo de pequeñas felicidades. 5. Hacer todo lo que esté en nuestras manos para encontrar nuestra propia felicidad. No se puede enseñar lo que no se tiene. Ojalá nunca tengamos que arrepentirnos de no haberles dicho te quiero, ni de no hacerles comprender que los queremos en este mundo tal y como son. Desde el primer día que ven la luz sabemos que no nos pertenecen. Pero a pesar de que no podemos andar por ellos, deben saber que estamos en el camino. Foto gentileza de Daniel Cheung Unsplash

"Hablando por videoconferencia con una amiga que no tiene criaturas: —No paro de trabajar ni un solo minuto de cocinera, animadora infantil, pastelera, servicio de limpieza, monitora de fitness, maestra, gestora, payasa, cuentacuentos, ludotecaria, educadora de comedor, transportista... Mientras hago malabares con el ordenador y el móvil. —Chica, qué estrés, pero con tanto trabajo, ¿Cuándo haces de madre? Silencio incómodo. No sé si colgarle ahora mismo el teléfono o guardarme un abrazo gourmet para cuando la vea. " Momentos complicados. A todos los niveles, pero sobre todo emocional. Nuestra realidad ha quedado patas arriba. Parece que vivimos en una dimensión paralela donde todo es conocido y extraño a la vez. Los niños nos hacen preguntas a las cuáles nos encantaría tener respuesta. Estamos a ratos cansadas, divertidas, enfadadas, felices, sorprendidas o tristes como si no hubiera fronteras entre las emociones. Cambiamos rutinas y construimos de nuevas. Las viviendas se han quedado pequeñas, aunque estamos aprendiendo a transformarlas. Los espacios individuales, los pocos que teníamos, han pasado a ser colectivos. Pero al mismo tiempo estamos recuperando y descubriendo otros momentos, que aunque quizás duran poco, nos inundan con una pizca de felicidad. Stop. Paremos aquí la cámara. Sintamos el bienestar que nos aporta la imagen de la risa compartida, el instante en que el hermano mayor ha dado un beso a la pequeña, cuando nos ha dicho que quería que el mundo fuera siempre así para tenernos a su lado o cuando el adolescente desconocido que vive en casa nos ha pedido si podíamos hacer algo juntos. La educación nos aporta cosas maravillosas si decidimos que así sea. Sé que a priori parece un disparate en un momento de cansancio compartido, pero las circunstancias varían cuando les damos nuevos significados, aprendiendo a desenfocar y enfocar de nuevo. Estas semanas, escuchando madres confinadas, confitadas y confiadas, he percibido que hay tres temas centrales que sobrevuelan por encima de la mayoría: Sentirnos culpables porque las criaturas ven más pantallas que nunca, porque nos sentimos desbordadas en lugar de tener más paciencia cuando más falta nos hace, porque tienen que hacer deberes y no podemos estar todo el tiempo que querríamos con ellos... Y una serie infinita de autorreproches en que las mujeres somos especialistas. Cada vez que un pensamiento de culpabilidad nos asalte a la yugular, hagámonos 3 preguntas: ¿Soluciona el problema? ¿El mero hecho de Imaginarlo ya me angustia? ¿Mi angustia tiene una utilidad para alguien del mundo mundial? Si la respuesta es NOSÍNO, sólo nos queda un camino: cambiar de dirección y enfocar la mirada desde la frente, no desde la nuca. Sentirnos culpables nos perfora un agujero sin fondo en medio del corazón. No nos podemos permitir fugas de energía ni ahora ni nunca, por el simple hecho de que nos hacen sufrir. Es absurdo compararla con otras situaciones. Las circunstancias son extraordinarias, por lo tanto el qué y cómo lo hacemos también. Y esto también es educar. Les estamos enseñando que deben ser flexibles porqué la vida es incertidumbre en estado puro , y la adaptación y la flexibilidad son valores fundamentales para disfrutar de la vida, como explica Àlex Rovira en su libro La Buena vida . Y por el camino recordemos que somos su madre o su padre, no la maestra, ni la piscóloga. El nuestro no es un trabajo profesional sino emocional y de acompañamiento . Centrémonos en lo que somos y confiemos en nuestros hijos. 2. El hecho de perder espacio y tiempo personal está contribuyendo a saturarnos con más facilidad. Recuperar parte de tiempo y espacio para nosotras es fundamental, porque es un alimento interno y si no nos nutrimos no arrancamos. Si nosotros no estamos bien, nuestras criaturas tampoco lo están, porque interactuamos con ellas desde el cansancio, el enojo o la indiferencia. Debemos tener unos minutos para escucharnos, para no perdernos a nosotros mismos en medio de sus demandas. Las criaturas son chupadores naturales de energía (por ello aguantan mejor el confinamiento) y necesitamos ir recargándola. En este momento no nos fijemos tanto en la cantidad como en la calidad y que sea sencillo para poder hacerlo en cualquier momento. Esto implica por nuestra parte un cesto de creatividad. Puede que nos pida levantarnos antes para disfrutar del silencio (siempre sanador) mientras saboreamos un café humeante, hacer la siesta cerca de una ventana donde dé el sol primaveral o aprovechar mientras las criaturas realizan una actividad para hacer nosotros otra diferente a su lado que nos ayude a relajarnos (un puzzle, jugar a un solitario, pintar con lápices de madera, hacer un collage o saltar a la comba si ya no podemos más). 3. Parece que hayan perdido autonomía y hábitos adquiridos, están pegados a nosotros como garrapatas y no queremos ni pensar cómo lo haremos para que vuelvan al "corral" cuando todo esto termine . Es posible que la nueva situación conlleve una involución respecto los hábitos, pero aunque no lo parezca, es una buena señal. Significa que ellas y ellos saben adaptarse a la nueva circunstancia. De hecho nos podemos sentir orgullosas de cómo están siendo capaces de contener las ganas de salir, remover la tierra, gritar, compartir y pelearse con otros niños. Y si lo están haciendo tan bien, quiere decir que nosotros tampoco los estamos educando tan mal, ¿No? Están poniendo en funcionamiento su capacidad de resiliencia. Quieren estar sólo con nosotros porque es lo mejor que tienen. Empaticemos con ellos y mientras los comprendemos, busquemos otras estrategias: 1. La mejor aliada con la que contamos es la ACTITUD LÚDICA. Las primeras beneficiadas somos nosotras mismas. Ante un problema intentemos no actuar a toda prisa. Primero debemos preguntarnos cuál es la intención de lo que íbamos a hacer . La mayor parte de las veces (y hablo por experiencia), respondemos desde el enojo, la revancha o el "pues yo más, ahora te aguantas". ¿Y cómo responden las criaturas? Atacando, claro, porque es como han recibido nuestra acción. Pero en el fondo lo que queremos no es hacerles la puñeta sino que aprendan una conducta asociada a un valor (respeto, empatía, autonomía...). Busquemos el norte en la brújula y enfoquemos de nuevo la intención, es decir, el objetivo de nuestra acción . La sensación es casi mágica, os lo puedo asegurar. Liberamos estrés y una brizna de entusiasmo aparece de no sé dónde, y lo que es mejor, la criatura responde a esta emoción que ha dejado de ser de ataque, para ser de amor. 2. Aprovechemos para observar su juego. Dejémosles jugar un rato solos, sin nosotros, mientras nos hartamos de palomitas mientras los miramos. Descubriremos que el juego simbólico es fascinante porque sale directamente del alma. Es la esencia de lo que vive el niño, sin engaños, sin filtros. Nos da información muy valiosa del momento en el que están y cuál es su estado anímico. No hay nada más sanador que el JUEGO LIBRE, porque se lleva a cabo desde el placer y la libertad . Observar con los cinco sentidos nos traerá grandes revelaciones. Los niños no necesitan que jugamos 12h con ellos, sólo saber que estamos. 3. Hagámonos la vida lo más fácil y cómodo posible (y ya nos servirá para siempre) separando lo urgente de lo importante: menús más sencillos y rápidos, muebles y espacios que faciliten el aseo (zapateros o alfombras para dejar los zapatos, colgadores, cajones grandes), tiremos todo lo que ocupe espacio y no utilizamos (menos es más) o guardemos algunos juegos y juguetes para irlos cambiando de vez en cuando renovando su ilusión. 4. Es momento de poner nuestra manera de educar en el rincón de pensar. Aprovechemos para hacer introspección de la manera en que nos comunicamos con hijas e hijos: examinando nuestro lenguaje corporal, cómo les hablamos, cuáles son las expresiones que más utilizamos, como actuamos ante la misma situación... De manera que podamos diseñar una nueva hoja de ruta. 5. Utilicemos la sorpresa para romper la peligrosa rutina que nos hace entrar en el día de la marmota. Los fines de semana deben notar que lo son con actividades más golosas como preparar un picnic en medio del comedor, seguir una serie en familia o compartir un juego que reservamos sólo para el fin de semana. 6. Avancémonos a ellos . La educación es ensayo y error. Aquella acción que sabemos que provoca el conflicto, huyamos de reproducirla una y otra vez. Pensemos maneras diferentes de evitarlas o afrontarlas. Imaginémoslas primero en la mente tal y como nos gustaría que pasaran. 7. Acompañemos sus emociones y vigilemos las nuestras . Pongamos también en cuarentena lo que sentimos. ¿Es miedo, estrés, angustia, tristeza? ¿Nada de todo ello? Sin duda todo este embrollo se los pasaremos también a ellos. Nuestro miedo será también el suyo, vigilemos lo que les decimos. No quiere decir que tengamos que reprimir lo que sentimos, pero sí somos responsables de lo que hacemos con lo que sentimos. Aprovechemos para tener los oídos bien abiertos a sus comentarios. Las palabras no son neutras, esconden emociones que necesitan ser acompañadas, entendidas y no juzgadas. 8. ¿Por qué nos da miedo que se aburran? Porque nos molestan . Digámoslo claro, no pasa nada, no por decirlo dejamos de querer a las criaturas. Tenemos que reconocer que cuando se aburren nos dan la paliza, unos lloran, otros se pelean y siempre hay al que sólo se le ocurren maldades, como decía mi abuela. Pero educar pasa por darles la oportunidad de aburrirse y ser capaces de encontrar estrategias. Podemos ayudarlos elaborando un ruleta con nombres de juegos y juguetes para hacerla rodar en caso de urgencia para darles ideas o tener una caja sólo con piezas y elementos de desecho que puedan crear pequeños mundos o recuperar con los adolescentes juegos de hace tiempo (nosotros lo hemos hecho con la Wii) que los vinculen a buenos recuerdos infantiles y se reencuentren con la ilusión del juego. 9. Todo el mundo recomienda mantener unos mínimos de estructura (hora de levantarse, establecer la hora de los deberes, la misma hora de comer...). ¿Pero por qué? Pues porque nos da puntos de referencia . No podemos pretender que gestionen su tiempo sin un marco donde agarrarse. Es como hacer una carrera de montaña sin señales. Daríamos vueltas como hámsteres enloquecidos. 10. El espacio educa y debemos hacer que comprendan (en todas las edades) que el espacio compartido debe mantener unos mínimos de orden porqué ello nos aporta bienestar. Todo el mundo se enfada cuando no encuentra lo que busca. El caos acaba comportando caos. Si todo tiene su lugar, recoger es más fácil. Ahora es momento de vaciar. Si algo estamos aprendiendo, es que tenemos los espacios llenos de objetos que nos restan energía y posibilidades de entrada de nuevas cosas (buena metáfora para todo en la vida). Estamos cansados, tristes o abatidos por noticias que nos agobian, sobre todo de nuestro círculo personal. Pero es una situación con un final cercano. Seguro que si antes de acostarnos rascamos en la memoria para recuperar algún momento maravilloso del día (una risa compartido con los hijos, ordenar aquel maldito cajón que se nos resistía, fotos antiguas en la que los hijos nos han avergonzado...), se nos perfilará una sonrisa en el rostro. No valoremos si han durado poco o mucho. Lo que debe importarnos es el instante de bienestar que nos han aportado. Quedémonos allí un rato y sentamos su calor. Cuando todo esto acabe, nos sorprenderá ver que hemos construido nuevos y preciosos vínculos familiares. Saldremos de este aguacero siendo familias más sabias. Cuidaros, dejaros cuidar y seguid cuidando tan bien como hasta ahora. El amor siempre encuentra el camino a casa. Foto gentileza de Evgeni Tcherkasski en Unsplash

«Una amiga mía no podía con la Barbie. Su hija no podía (vivir) sin la Barbie. La rubia de las piernas infinitas les daba mensajes diferentes. Para la primera representaba el modelo de mujer contra el que luchar, para la segunda, una muñeca de cabellera élfica con quién jugar. Pero la sabiduría de una madre no conoce límites y la rodeó, con toda la pena de su corazón, de muñecas de medidas imposibles. La hija es ahora una adolescente destinada a hacer grandes cambios gracias a su creatividad. El mundo se le ha hecho pequeño, necesita más aire, por eso ha decidido deshacerse de la colección barbiana . Ahora es la madre quién no las quiere tirar, porque en ellas ve aún las largas pestañas de su pequeña de seis años. La solución parece difícil. Y lo es para cerebros oxidados de adultos, pero para uno de dieciséis años, la respuesta es pura magia. Antes de ayer le regaló a su madre una joya dentro de una cajita de cartón. Al abrirla, una cadenita cerrada con dos brazos de Barbie dándose las manos, le decían sin una sola palabra como la quería». Arrastramos más peso del que podemos cargar, pero es tan sutil, que hasta que no nos sale joroba no nos enteramos. Nos aferramos a creencias, recuerdos y emociones que van acumulando un peligroso poso. Tarde o temprano nos enseñaran los dientes y nos darán un mordisco a traición. Las criaturas aprenden de nuestros patrones de conducta . Aprenden más de lo que hacemos, que de lo que decimos. Pero vamos por partes: Las creencias: Una parte importante las hemos recibido por vía intravenosa de las generaciones que nos han precedido (madres, padres y abuelos). No las hemos cuestionado porqué cuando éramos criaturas las mojábamos en el vaso de la leche sin saberlo y las fuimos tomando y aprendiendo. Sus raíces nos tienen tan atrapados que nos es imposible ver que no son nuestras. Por ejemplo, frases del estilo: «¿Te crees que el dinero crece en los árboles? Sois unos egoístas, yo lo hago todo por vosotros y ¿qué recibo a cambio? ¿Quién te crees que soy, tu criada? Si me quisieras tanto me harías más caso». Todo esto son creencias erróneas sobre el dinero, el amor o la comunicación y relación con nuestros hijos que consiguen Dependemos de ellas sin darnos cuenta y las damos por válidas como si fueran verdades absolutas. Los recuerdos y las emociones. Si alguna cosa define al recuerdo es que aquello que evoca ya no está. En su lugar solo queda el rastro de una imagen imaginada y la emoción que nos conecta a ella. En el caso de rememorar una pelea, una discusión o una palabra que nos ha herido de los hijos, cada vez que volvemos a revivirlo estamos multiplicando su efecto. Lo peor es que vamos acumulando rencor y en el momento menos inesperado (incluso cuando estamos disfrutando de una situación de tranquilidad con nuestros hijos), salen en forma de reproches. «Sí, ahora muy bien, pero ayer no me hiciste enfadar». Los niños es posible que ni tan solo sepan de que les estamos hablando porqué ni ya han olvidado lo que pasó (ellos viven en el presente). ¿Hacía falta perder energía dos veces? L o que les estamos enseñando con ello es que no hay segundas oportunidades y que el rencor es el camino para solucionar un problema. El médico y filosofo David R. Hawkins nos recuerda que «cuando renunciamos o apartamos un sentimiento, nos estamos liberando de todos los pensamientos asociados». Sin embargo también hay vivencias que nos hacen felices y poder recordarlas nos ensancha el corazón. El problema viene cuando añoramos tanto lo que fueron nuestros hijos, que no vemos y disfrutamos lo que son ahora . No olvidemos que el recuerdo siempre endulza la realidad. Seguro que cuando eran pequeños en algún momento dejamos caer una perla tipo «a ver cuando crecen y se van de casa» o «no puedo más, si no se duerme le doy un valium», pero ahora ya no recordamos todo esto. Debemos dejarles espacio para que crezcan. En el fondo añoramos que no sean pequeños porqué nos cuesta reconocerlos; no responden a nuestras expectativas, ni hacen lo que les pedimos sin cuestionarnos. Y ellas y ellos saben que queremos más a ese pequeño y les duele, aunque no nos lo digan. Hay emociones que hacen daño que vienen provocadas por pensamientos en bucle que no sabemos parar. Básicamente, como madres y padres, por dos razones: Nos sentimos culpables tanto per lo que hemos hecho a nuestros hijos, como por lo que no hemos llegado a hacer . Es imposible saber cómo se habría resuelto la situación sin nuestra actuación, pero así y todo, volvemos una y otra vez a rememorarla. Disculpad el símil, pero parecemos cerditos disfrutando de barro sucio. Y mientras tanto nos desviamos del camino que puede liberarnos. Centrarnos en imaginar soluciones para resolverla si vuelve a pasar. Tenemos miedo al futuro . A que se traumaticen porque un día les gritamos, a que no encuentren trabajo porqué sus notas son un desastre, a que se les funda el cerebro en un ataque de pantallas... Todas estas situaciones ¡aún no existen! Si no las queremos, ¿Por qué dedicamos ni un segundo de nuestra vida a proyectarlas? Invirtamos mejor el tiempo en imaginar lo que SÍ queremos. ¿Cómo dejar ir? Tomando conciencia de lo que arrastramos. No podemos adelgazar si no sabemos cuánto pesamos y a partir de aquí, decidir cuántos kilos queremos quitarnos de encima. ¿Sabéis las aplicaciones de los móviles para limpiarlos de vez en cuando? Pues tenemos que hacer lo mismo para que debajo de la alfombra no quede porquería. Qué, ¿nos animamos a abrir la aplicación?: Lo que sentimos, pasémoslo por la cabeza para hacerlo tangible. Empezamos dibujando tres columnas. En la primera escribimos la lista de saquitos de arena que queremos tirar (el tono de voz nervioso, estar permanentemente enfadada, ver únicamente lo que no funciona...). No hace falta hacer un listado eterno, sino concreto y realista y sobre todo priorizar. En la segunda, al lado de cada saquito , escribimos cuál sería la situación/emoción por la que la cambiaríamos (un tono de voz agradable, un estado más alegre y relajado, ver todo lo que sí funciona gracias a mí y a los otros...) Y en la tercera pasaremos a la acción , al cómo lo haremos. Deben ser pequeñas acciones, que igual que un videojuego, podemos ir cambiando a medida que vamos mejorando (porqué lo haremos, no tengáis ninguna duda) y sentirnos orgullosas de pasar de pantalla (siguiendo el ejemplo anterior: pedir ayuda a mis hijos si ven que subo el tono, averiguar qué es lo que me hace enfadar (no quién) y poder cambiarlo...). Escribir nos permite parar, reflexionar y ordenar las emociones. El hecho de elaborar un listado de acciones (que puede ser tan concreto como queramos) nos facilitará reconocer si estamos avanzando y poder corregir lo qué no funciona. Es cómo tener un mapa de vida cotidiana que nos indica la ruta. Hay que dejar ir tanto peso como podamos no sólo por nosotros, sino también por nuestras criaturas. Aprenderán que las emociones que nos dañan son piedras en los bolsillos y que sólo ellos y ellas tienen la llave para dejarlas en el camino. Sé que no es fácil, pero os puedo garantizar que es inmensamente liberador. Quería confesaros que ésta ha sido una de las entradas que más he tardado en escribir. La razón es que me ha evidenciado todo lo que aún me queda por dejar ir. Gracias a todas las persones que estáis en el otro lado, por darme la oportunidad de reconocer mis propios saquitos y poder vaciarlos. Foto gentileza de Karim Manjra en Unsplash